有没有抑郁或者接触过抑郁的朋友交流一下经验啊…

感觉低自尊和孤寂感真的到了无法抵抗的程度了…
偶尔状态还会比较好…但是大部分时间都很难过…
学校提供了每周一次的心理咨询…可是两周后就寒假了,寒假春节又是低自尊爆发的高峰…

春天快点到来吧T_T

以下记录一下治疗历程好了 也许可以帮助到一些朋友也说不定

1月24日

来士普每天一片半吃了一个月了(仅提供体验 切不可作为用药参考!),医生说一年才能下诊断所以也没有告诉我具体是个什么状况。

偶尔还是会有抑郁情绪,仍然会想要以死亡解脱但是没有强烈冲动和执行计划,我甚至觉得并不是生病而是我这种想法没改了…太懦弱了 不想应付现实而已
不过大部分时候都没什么问题,甚至很乐观,甚至可以和家人嘻嘻哈哈过年(社恐终于长大了吗?!)…可能也和交际水平的提升有关吧。

三次元知道这事的人除了爸妈就几个最亲近的朋友。总觉得说出去别人要么就是被歧视,要么就是被认为是道德绑架…我也觉得“告知”这一行为多少是有点道德要求的意味…之前社团里的一个朋友偶然发现我抑郁很惊讶,说我看起来就是个乐观开朗的人啊,我觉得没给别人带来不好的影响就太好了…
父母一开始还不太相信我这是病,还要求我停药,后来我哭了几次才注意一点(降低刺激我的频率)…还算有效,但是总是打扰我的私人时间和空间这点大概地球上的人都逃不掉了。

愁啊 在家不爽 在学校也不爽 在哪都不爽 不想画画 也不想弹琴
生前何必久睡 死后自会长眠 可是什么时候才能摆脱这些烦恼啊!真想睡一觉起来就可以忘记一切并恢复元气啊

在读《伯恩斯新情绪疗法》,感觉比咨询师更懂我…不过里面的方法还没有执行…感谢评论里推荐这本书的姑娘!

3月21日

最近都特别平静…大概是从不满垃圾的生活变成了接受垃圾的生活…
医院医生说还要再吃三个月药(没有意外的话)
校医院的医生建议买个光疗灯(美亚有卖),对治疗季节性抑郁可能有效,但是我觉得那东西就是个营销…有什么能拯救北京寒冷乏味的冬天吗?nononono

校园里的山桃开了,完全没有像去年一样的惊喜…
冬眠还没醒吧

4月8日

快要月考了还啥都不会
好想退学啊啊啊 我学个工科都没这么痛苦
珍爱生命远离理科
如果你是真的热爱复杂的数学构建起来的量化的科学,当我没说plz

4.13
今天起得晚,吃完午饭去自习的路上突想到 想要结束这一切…然后猛然发觉忘记吃药了
不知道是因为下雨的原因 还是我对来士普太依赖了…不吃就会想七想八

4.14
把男朋友甩了,一身轻松…

4.27
分手之后感觉情况急剧恶化
晚上睡不着 饭也不想吃 课也不想上 游戏都不想打 瘦了十斤 下午上到教学楼七楼发现是人家办公室,跳不了
咨询师建议我复查…快期中考了哪有时间复查(虽然也不想复习)
咨询师(这学期换了一个)跟我聊着聊着她自己都哭了,是不是专业精神不够啊…但是她说她是六院的教授耶= =目前除了又一次揭了我伤疤好像没很大进展
我到底还能不能好…

5.24
复诊
4.28开始吃阿戈美拉丁,吃了四五天不失眠了就停了。
mmp那个咨询师把事情通知给学院和家长了,虽然最后促使我成功转了专业但是我还是停了咨询。有种被背叛的感觉…而且感觉咨询也到了瓶颈了…
还以为差不多能停药了,医生说要巩固治疗六到九个月。
医生问我恢复病前状态没有,我说没有,心里想,怎么可能有人永远十七岁。但是确实也还是甩不掉来士普这个拐杖。
每次觉得心情不好的时候就会想,是不是忘吃药了?A.吃了 哦哦那我应该心情好才对,不丧了不丧了。B.没吃 那就快吃药,吃了就好了。所以就算是安慰剂也是很有用的。
像我这种完全不能自理情绪的,似乎确实药不能停啊…
想要一个亲密的朋友。

6.4
上周六脑子进了屎,去听了管乐团的音乐会,其实是想看看ex,结束之后我和他招手,他应该是看到了,然后别过脸去。
可能就是因为这破事我一直特别难过,已经第二天了,走着走着都会流泪的难过。

7.31
居然这么久没更新了…
失恋的痛苦阶段中还做了很多傻事比如骚扰ex…果然自己知道是傻事的事还是不要去做了(。
暑假放假之后没什么压力感觉好了很多。至于朋友的事,咨询师说让我尊重自己、爱自己,也确实,不可能总是有人搀着我过日子的。我觉得现在的我可以做到一点点了…最起码daily routine还是可以坚持的,也没那么经常想死了
和医院那边说我觉得已经很好了,医生让我再吃半年药巩固…
卟…
嗑镇魂很开心,也许还有转专业成功buff吧

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